Meu marido e eu temos 39 anos. Nossa vida sexual sempre foi normal. Nos últimos meses, no entanto, desenvolvi um fetiche por humilhação e dominação. Não sei bem de onde isso veio, mas comecei a fantasiar acordada em me submeter a um homem e ser sua propriedade. Comecei a ver pornografia sobre isso e a me perguntar como seria a sensação de ter alguém gozando no meu rosto.
Eu e meu marido sempre tivemos um sexo mais tradicional, o famoso "baunilha". Cheguei a conversar com ele sobre esses meus fetiches recentes, mas ele não levou a sério, achou que era apenas uma fase. Ele me disse que não era o tipo de homem que conseguiria me desrespeitar daquela forma. Foi muito fofo da parte dele, mas tudo em que eu conseguia pensar era no meu próprio desejo. Não fiquei brava, mas também não insisti no assunto. Dei a entender que tinha o fetiche pelo orgasmo no rosto, mas ele não pescou a pista.
Avançando no tempo: ontem à noite, eu estava abastecendo o carro quando um rapaz jovem deu em cima de mim. Ele devia estar na casa dos 20 anos, parecia um estudante universitário. Era muito bonito e charmoso. Eu simplesmente me deixei levar. Estava sexualmente frustrada há meses e minha cabeça estava tomada pela luxúria. Quando ele perguntou se eu queria ir até os fundos para fumar um cigarro, concordei imediatamente e o acompanhei. Obviamente, ele me levou ainda mais para trás, uma coisa levou à outra, e logo eu estava de joelhos, fazendo sexo oral nele.
Na metade do ato, não sei o que me deu, mas comecei a pensar no meu marido. Sentindo uma culpa imediata, eu parei. Estava prestes a me levantar quando ele disse que estava quase terminando. De alguma forma, meu cérebro simplesmente pensou que seria melhor ir até o fim. Não ponderei as consequências disso no momento. Continuamos por mais um minuto, mas eu já estava muito menos envolvida. Acho que ele percebeu que estava me perdendo, porque aproveitou a oportunidade para começar a me chamar de "vadia". Minha mente ficou em branco e não reagi. Ele tirou e gozou no meu rosto. Fui embora o mais rápido que pude. Agora, não consigo suportar a culpa. Sinto nojo de mim mesma. Tentei analisar por que fiz isso ou o que me faz sentir tão mal. Só consigo pensar em como ele vai se gabar disso para todos os amigos. Em como me senti usada. Em como minhas ações basicamente admitiram para ele que ele era um homem melhor que meu marido — um homem que amo com todo o meu coração. Me sinto covarde, patética. Não sei por que fiz isso. Se foi desejo ou pura frustração.
Não sei por que estou escrevendo isso, provavelmente como um desabafo. Não contei ao meu marido e não vou contar. Só quero esquecer. Nunca mais vou ver esse cara e tenho certeza de que, mesmo que visse, estava tão escuro que ele jamais me reconheceria. Não vou mentir: a sensação de estar ajoelhada para ele, com a mão dele no meu cabelo, foi boa. Foi bom saber que ele era mais jovem e estava basicamente me desrespeitando. Enquanto sua mente está em branco, os desejos carnais sempre parecem bons. O que vem depois, porém, não. Joguei meu próprio orgulho fora. Joguei o orgulho do meu marido fora. Me sinto suja, usada, e nem sequer por alguém que merecesse. Ruinei meu relacionamento e, mesmo que nunca conte a ele, quero apagar essa memória da minha mente para poder voltar a acreditar que somos almas gêmeas. Ele é a minha alma gêmea. Só quero que isso volte a ser verdade.
O que me atingiu com mais força foi o sêmen no rosto. Foi humilhante e degradante, mas eu permiti. Parte de mim gostaria que ele tivesse terminado em outro lugar, se serve de consolo. Deixei que ele me chamasse de vadia e saísse impune. Só consigo pensar que falhei em defender o meu próprio orgulho e o do meu marido.
Não consigo olhar para o meu marido da mesma forma. Ele é o homem da minha vida, eu o admirava. Ele é o melhor homem que já conheci. Agora, no fundo da minha mente, vejo um homem cuja esposa teve o rosto manchado pelo sêmen de outro. Não consigo beijá-lo com a mesma boca que, vergonhosamente, deu prazer a outro homem. Sei que não deveria pensar assim e que a culpa é minha. Quem me dera poder voltar atrás.
Coçar aquela coceira foi ótimo na hora. As cicatrizes que ficam depois, não.
Para todas as mulheres casadas por aí que têm desejos ardentes, que sentem vontade de fazer sexo oral em outros, não cedam a esses impulsos. Não vale a pena. Vocês têm um parceiro que faria qualquer coisa por vocês, tenho certeza. Conversem com eles. Não desistam após uma tentativa superficial como eu fiz. Todo mundo tem seu orgulho sobre o quão bom amante é. Não destruam isso por um pedaço barato de luxúria. Não abram mão do seu final feliz apenas para dar prazer a um cara que vai seguir em frente e viver o seu próprio final feliz.
Conto por u/ThrowTOMCthrowaway Em r/TrueOffMyChest