Antes de mais nada, eu sei: sou a pior pessoa que vocês possam imaginar. A culpa é toda minha, eu entendo perfeitamente. Eu errei feio. Mas esse erro aconteceu há 10 anos, quando eu tinha 18 anos.
Naquela época, na faculdade, eu namorava à distância. Meu namorado estudava em outro estado, do outro lado do país. Paralelamente, eu enfrentava a fase mais difícil da minha vida. Cresci em um ambiente religioso extremamente rígido por conta dos meus pais, o que me gerou muitos traumas relacionados ao sexo e ao meu papel como mulher no mundo.
Meus pais me pressionavam muito para largar os estudos e arranjar um marido. Se soubessem que eu estava namorando um rapaz que não era mórmon, provavelmente teriam me deserdado na hora. Era uma batalha constante contra eles e contra mim mesma. Sempre que eu sentia qualquer desejo sexual, era tomada por uma vergonha e um nojo profundos; só de pensar em perder a virgindade, eu já me rotulava com os piores nomes. Por volta dos 19 anos, acabei deixando a igreja e desabei da pior forma possível. Comecei a beber, a experimentar drogas, a ir a festas... virei uma bagunça autodestrutiva. Durante esse turbilhão, percebi que a culpa que eu sentia em relação ao sexo era apenas mais uma ferramenta de controle sobre mim. No intervalo de uma semana, me masturbei pela primeira vez e acabei perdendo a virgindade com outro rapaz, traindo o meu namorado.
Imediatamente depois, o sentimento foi ainda pior. Toda aquela vergonha e repulsa se multiplicaram por dez pelo fato de eu tê-lo traído. Planejei contar tudo na primeira vez que nos víssemos pessoalmente, mas fui covarde e continuei adiando. Com o tempo, o episódio ficou tão distante que comecei a racionalizar, pensando que contar só serviria para magoá-lo. Quando finalmente percebi o quão ridícula era essa desculpa, já era tarde demais: estávamos noivos. Engravidei um ano depois e, naquele ponto, decidi que guardaria esse segredo para sempre e o levaria para o túmulo.
O grande problema é que, logo quando tudo aconteceu, eu havia desabafado com uma das minhas melhores amigas — que continua na minha vida até hoje. Pelo visto, ela contou para o atual namorado dela, e ele achou que tinha o direito de expor isso para o meu marido. Agora, o meu mundo desmoronou.
Este é o momento mais sombrio da minha vida e não há nada que eu possa fazer. Eu o amo tanto... queria desesperadamente poder voltar atrás e apagar o que fiz, mas não posso. Eu só queria que ele olhasse para mim e enxergasse a vida que construímos juntos e o amor que compartilhamos todos esses anos.
Mas, em vez disso, ele só consegue olhar para mim e ver a pior escolha que já fiz — um erro de quando eu era apenas uma jovem de 18 anos, traumatizada e reprimida.